雷's profile零碎的记忆-宣泄与之并存PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
零碎的记忆-宣泄与之并存学着长大，学着放松，学着善戴自己:学着面对，学着放弃，学着安慰自己 |
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8/8/2008 伟大的日子
7/31/2008 还活着 还活着,挺艰难的活着,压力,疲惫了,厌倦了带有些恐惧.
最近时常想起过去开心的日子,想起大学里的那群SB死党,一个个跟狗一样,临毕业还跪着求我把大家都杀了塞衣柜里.
活着,挺空虚,为了生活奔波着,感受不到一点亲切的关心与支持,来自那些虚伪的人陌生的心发出的赞扬和鼓励我根本不需要,也只能苦涩一笑以表感谢.
根本就没有人知道我真的想要什么,即使是我最亲的人.
选择,挺艰难的事情.活着,挺艰难的事情,在选择中活着,是负负得正还是直接崩溃?
有的时候需要点安慰,需要点鼓励,需要点同情甚至需要点施舍.总感觉自己真的很难,快被逼的走头无路.
人生也许真是命运的注定,上天的安排,生活真TM好玩,因为生活总TM玩我.总是想强奸生活,结果被生活给阉了.
太多的压力,太多的无奈,太多的恐惧,来自社会,来自工作,来自我身边亲近的每个人.
抱怨,只是为了继续活着,给自己减压.发泄一下,挺好.
还是活着吧,就算为了那些因为咱活着而极度伤心的人,也必须好好的活. 5/19/2008 祈祷 祈祷,为在灾难中去了天堂的华夏儿女.
祈祷,为在抗灾抢险第一线的所有英雄.
祈祷,为那些伸出援手慷慨解囊的人们.
祈祷.为有这么强大的后盾我们的祖国.
祈祷,为所有活着的同胞和可爱的花朵.
诅咒,动了灾区人们奶酪的魔鬼和垃圾.
既然活着,就是最大的幸福.
既然活着,绝不意味着侥幸.
既然活着,就要去传诵博爱.
既然活着,要学会感动珍惜.
既然活着,就和我一起祈祷.
既然活着,就努力的活下去.
不抛弃,不放弃:我一直以为仅仅是电视的台词,终于,我深刻明白它的含义.
为所有华夏儿女,兄弟姐妹,伟大祖国祈祷,2008,我们象海燕一样,飞过去.
还是那句老话,能活就好好的活着,不能活就痛快点死去.
11/24/2007 迷茫?清醒? 大晚上的,坐电脑前都不知道干点啥,中午陪那些国家税务局的官老爷们喝进去的酒精还在起着作用,没有丝毫困意.
农村工厂的生活已经持续8个月了,煎熬的日子,挺过来了,但是不知道还能挺多久,越来越没底了
在厂里,身边发生一件件棘手,叫人头疼的事情,难处理,26岁,象是过了62岁,经历的这些,也许大部分是不被相信的,很多人也不敢想象的.
竟然有人劝我,做工厂啥事都能遇到,KAO,不想在遇到了,迷信和党性起了冲突,唯物主义的钢铁战士受到了严重的挑战.
清醒的头脑走着迷茫的路,看不到前方，也猜不准方向,喜悦与烦恼已完全交织,总是盼着彩虹赶紧出现，可惜等来的却只有风雨.
是汤,是水?在苦都得喝下去;是泥,是路?在难都得走下去,不能给家人太多的牵挂与拖累,为了生存,我或者我们,相信有心在跳的人都没得选择.
总是想起家乡雪城那些美丽的景色,怀念春城读书时的开心往事和一群"狗"友混日子的点滴,继续憧憬那美好的过去.
盼望有一天能够回去,回到过去,回到开心的无忧的日子,回到在母亲身边撒娇的日子更好,不过，想想,好象还从未撒过娇,从小就比较独立坚强.
想撒娇,工作的压力,好累.
想和兄弟们说,哥又回来了，PARTY TIME!
物逝人非,在外漂泊时间久了,就算是凤凰涅盘,也和胡汉三又回来是一个道理,谁在乎?
悲观的现实和回不去的过去,朦胧而又清晰.
浪费了的语言,
睡了,再多诉苦不也是空谈,谁懂?努力吧,把属于自己的路趟完.
10/27/2007 北京话(部分转载) 今儿无聊,也没啥乐子,陪完一拨又一拨的检查组,职能部门的领导,当地官老爷们,村书记啥的,比TMD小姐都累,俺们是光陪了,喝坏了身子喝坏了胃,喝坏了肝脏喝坏了肺,喝得再多都白费,没银子收,你说郁闷不?写写博客吧,爱TM有人看没人看,卖孩子买猴,不就是自己图一乐,今儿的话题就说说语言,身在外地,不仅想念东北家乡,也想念我讨厌的北京了,你说病否?
每次上来敲文字,其实最先想打上去的都是"好久没有更新了…,许久没有上来看看…,…",傻B也看得出来,日期不连贯指定没来过更新,一堆废话,你说中国语言这么千奇百怪的,老外能整明白不?相信国人也不是都懂吧?那为啥还那么多人跑出去嘟噜嘟噜的学不好好说话呢?我们随便整点家乡嗑,那群往外蹦字母的脑袋估计就转不过来了,要不咋说世界上的语言中国汉语最NB呢,不服不行,当然,俺们东北小嗑唠的最硬,谁都不好使,无论是咬文嚼字的清晰程度,还是偾世嫉俗的喷人功底,国内谁与争风?有些小厮也曾与东北战士VS过,统统都得跪着,跪着还得脑袋杵地,顺带唱着东方红.
离开东北以后,去了北京,总也改不了咱那口音,其实也不想改,觉得还是家乡话亲切,真的,从内心东北的习惯气质都已根深蒂固,改啥,走在北京街头听到东北话,那叫一个爽,总想看看是不是咱认识的,是不是咱一个地方出来的,就连出去打架,遇到对手是东北的,都互相少踹两脚,多够哥们意气.
北京话其实也贼逗,要不咋是咱首都呢,老北京人说话有那么点意思,今天,我把北京人爱说的话和常用语言都发上来,难得有段文字能让我乐呵,希望大家一起乐呵一下，你别说这北京话还真有意思！
磁器、挤兑、裉节儿、撂挑子、门儿清、末了儿、倍儿、搓火儿、情儿、那（nei）主儿、该干嘛干嘛去、概搂、裹乱、且、起腻、刷夜、添堵、鸡贼、颠儿了、底儿掉、……哈哈 你丫玩蛋去吧，抽你丫俩大嘴巴，你大爷的。您怎么这么不靠谱啊？您摒跟我这哥那哥的！玩勺把儿去吧，你一大老爷们儿家，一大早清儿的就站在当院儿满嘴跑火车，半点儿不着调儿，我隔着窗户纸儿这儿都运一脑门子气了，你这是唱的哪出儿啊？对，没错，就说你呢。你还别跟我揣着明白装糊涂。原本一老实巴交的人，现在学会耍猫儿腻了，见天皆当街晃荡打油飞，时不时的整出点汤儿事，再不就是胡吃闷睡。你自个儿照照镜子去，好嘛，活的越大越抽抽儿，整个一嘎杂子琉璃球。成天逮谁跟谁扯皮不说吧，你瞧你平时那个德行，样儿大了你！装的人五人六儿的，还挺象那么回事的。实际上满肚子的幺呃子，除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。要是结识了个有点儿来头的，好嘛，你拉多晚儿也得老着脸死命的巴结上。实在闲的发慌，也是跟那帮小混子起哄架秧子，打泡泡。走在街上看见个半老徐娘你都不错眼珠儿的盯着人家看。哪天遇上个满不吝的，给你一板儿砖，你就知道什么是肝儿颤了。你说你们家老爷子也怪不容易的，千倾地一根苗，还巴望着你能出息，平地扣饼呢。你不但一点长进没有，还成天让老爷子吃挂落(lao)儿，给老爷子折腾的五脊六兽的， 跟着你转磨磨。一数落儿你几句，你就蹬鼻子上脸，长行(hang)市了你，嫌老爷子絮叨儿，车轱辘话来回说。现在塌实了吧？那点儿家底全让你攘秃噜了吧？蹦子儿没有看你还能鼓捣出什么花花肠子来。就欠让你见天皆吃棒子面勃勃，顶多白饶你一碗凉白开遛遛缝儿。还甭跟我耍哩格儿楞。敢情你也有脚底下拌蒜，掰不开镊子的时候儿，平时那大嘴叉子一张不挺能白活的吗？麻利儿着呀，怎么变没嘴儿葫芦儿了？费了半天的吐沫，我也不跟你嚼舌头了，借光儿，我找个豁亮的地儿焖得儿蜜去了。 9/22/2007 心的旋律 水手
苦涩的沙吹痛脸庞的感觉 像父亲的责骂母亲的哭泣 永远难忘记 年少的我喜欢一个人在海边 卷起裤管光着脚丫踩在沙滩上 总是幻想海洋的尽头有另一个世界 总是以为勇敢的水手是真正的男儿 总是一副弱不禁风孬种的样子 在受人欺负的时候总是听见水手说 他说风雨中这点痛算什么 擦干泪不要怕至少我们还有梦 他说风雨中这点痛算什么 擦干泪不要问为什么 长大以后为了理想而努力 渐渐的忽略了父亲母亲和 故乡的消息 如今的我生活就像在演戏 说着言不由衷的话戴着伪善的面具 总是拿着微不足道的成就来骗自己 总是莫名其妙到一阵的空虚 总是靠一点酒精的麻醉才能够睡去 在半睡半醒之间仿佛又听见水手说 他说风雨中这点痛算什么 擦干泪不要怕至少我们还有梦 他说风雨中这点痛算什么 擦干泪不要问为什么 ……… 少年时的梦想,远大抱负,觉得自己是个人才,一切借有可能,一天天的恍惚,飘渺,不定性, 听着小歌,唱着小曲,生活也有些美好,不知愁的年少轻狂,也给人留下了段段回忆.尤其是这种老歌,为之感动过,潇洒的歌词,流畅的旋律,意义深刻,产生共鸣,也曾在思想深处暗表决心,无论未来的路有多艰难,多坎坷,都不会气馁,追寻老水手的足迹,忘掉疲惫的痛,无论多少荆棘,始终坚信着风雨过后就会见到彩虹.
岁月的磨砺,社会的进步,人心的蛊惑,让一代代怀揣梦想步入社会的种子们,没办法在好的土壤里,被充分的阳光和甘露孕育成长,这不是种子们能够选择的.那些伪善的,创造了如此恶劣成长环境的撒种人还假惺惺的鼓励着,其实是在洗脑,让没经过风浪的种子们真的相信了自己就是那含苞待放的花朵,是八九点钟的太阳,可惜了,一代代的种子们,没等开花就已枯萎,太阳没等升起就已陨落,而最终开花结果的,艳阳高照的,星光灿烂的都是撒种人自己家里的盆栽.如此可悲,导致了被骗的种子们逆境生长,种心开始霉变,最终成为了撒种人而不是娇艳的玫瑰.当然也有看透了世俗的种子,在用自己的力量对抗着,用自己的方式呐喊着表示愤怒,却始终力不从心,
寻寻觅觅寻不到活着的证据
都市的柏油路太硬踩不出足迹 骄傲无知的现代人不知道珍惜 那一片被文明糟踏过的海洋和天地 只有远离人群才能找回我自己 在带着咸味的空气中自由的呼吸 耳畔又传来汽笛声和水手的笑语 永远在内心的最深处听见水手说 他说风雨中这点痛算什么 擦干泪不要怕至少我们还有梦 他说风雨中这点痛算什么 擦干泪不要问为什么
其实哪有为什么?活着就是在演戏,能扮好自己的角色以实属不易了,这位歌手就是充当了愤青,换来的确是牢狱。
能活还是要好好的活着，不能活就赶紧痛快点死去，这是在我博客里出现最频繁的短句，今天还要拿出来警醒他人也明示自己。 9/17/2007 乱写 凌晨四点,哥们又抽风了,跑来敲点文字.
有那么半个多世纪,百十来年没过来更新一下,一打开博客,看到自己以往的标题,"心灵驿站…"不仅又鄙视了一下,还驿站呢,咱就没站过,标题真彪,然后改了,然后不满意,然后就学人家少男少女想把自己的小店搞漂亮些,然后捅咕半拉儿小时,然后没整明白,又一次选择了放弃然后就来写文字了.
其实我都知道,我那叫啥文字啊,一点优美词语都没有,没念过几年书,竟是胡舟八咧瞎白呼,一点素质都没有,也没个观众啥的,纯自娱.挺好.
刚刚,兴奋的浏览了一些熟悉的网站和社区,真热闹啊,那叫一个漂亮,每个人把自己要写字帖画的地方搞的花花的,说明文子一会汉一会鸟起舞飞扬的,就是还和以前一样,一群酷似傻X的自称男豺女豹的二子还TMD和以前一样疯狂的发自己的照片供别人下载做驱邪避鬼使用;谈论激烈跟帖最多的还是"性"话题;少男少女还都象门弓子抽了似的发嗲发浪;小日本也同样和以前一样,仿佛俺们工厂里反了群的狗儿们,,对欧美摇尾,等待公狗的侵袭…
今天,对与我来说，对于网络这个世界,我又活着回来了,意义不一样,我要大声的喊出来:其实农民也可以上网了!!!!!!!
半年多了,从华丽的首都北京,飘落到伟大的中原热土安徽的一个城市下属的一个县城直属的一个城镇所辖的一个乡村控制的一个边缘工业园区,那里风景没有,四季如泥,住户稀少,物土资源缺乏…(捎带一下,猪肉17一斤,城市里的冬瓜2毛5一斤,这地方9毛,白菜北京2毛买一堆,这地方3块买一颗,这些捎带介绍的),为了完成集团公司的战略发展要求,本公司的市场实施推进,没办法,和两位同事来到此处做项目,建立工厂,用北京话讲:嘿,甭提有多辛苦了,怎么着啊,这不还丫的挺过来了…
出来之前安慰自己,没事,咬牙过去了,娘的,第二波假牙都快咽没了,这事也没过去,苦,我们不怕,累我能挺,为了革命的事业咱啥不能牺牲啊,我党为了全中国的幸福连命都不要了,我怕啥啊,人家萨达姆为了活命,总统面子都不要了,往地窖里钻,咱哥们脏点累点能咋地,不过敲着敲着文字,就被工厂乱七八糟的事情搅乱思绪,越来越不爽,憋闷,看到周围一群晃来晃去,穿者人皮不干人事,好吃懒做,不知廉耻,面目可憎的垃圾们的丑恶样,我发了疯一样的想发泄一下,放纵一下每天紧绷的神经,真怕自己得病,慢慢的我发现出来想做点事情太难了,真的好难,方方加面面,政府,各职能部门,民众,猫狗等,都要一一去应付,累心.
算了,发了疯的记忆,谁他妈知道自己在搞什么,本来挺开心,能上网了,写点好玩的,结果想想在外面也没啥开心的,一天能睡5 ,6个小时都算奢侈,出来这么久,就回北京培训那次算开心的,其余没有,都是TMD郁闷,在写下去，怕自己控制不住,乱喷,溅到别人身上血就不好了,暗下了决心,这段工作经历,是我人生的宝贵财富,基本啥人都遇到了,啥事都经历了,啥狗都喂过了,一定要好好的陆续的记录下来,以后给我孩子看,好好教育下一代:"孩子,在哭?在哭就把你送到你爸当年流放的地方去…"
今又胡言乱语了,真没多,就是思绪乱.我要好好珍惜今晚余下的3个小时睡眠时间了,不扯了,以后慢慢记述
2/2/2007 谁的地盘？谁该做主？ 刚刚敲了几百记述不悦的文字，竟然没保留上，妈的，太不爽了。
十分清楚，这里不是我的地盘，也不会是我做主。
从不害怕工作的压力，虽然只是为了生活而工作着，苦与累是应该的，没有予哪有取。
渴望一个好的环境，和谐的，让心情能够舒畅，可是这个权利被做主的狗剥夺了，而我或我们也和狗一样的生活着。
被咬了，很疼，曾经幻想着靠自己的实力去顺应并改变我所在的地盘，让一切随我心，至少舒心。我错了，这不现实。
曾经无限的梦想，计划，被一个个无情的毁掉，面对狗一样的心垃圾一样的外表类似人的东西，无法左右。
太多是非，太多无奈，太多惶恐，太多让人苦笑不得的短剧都在我身边上演着。
努力的克制自己张扬的性格，霸道的脾气，耍野的手段，不在我行我素，是对还是错？埋葬掉的才是真的自我啊！
做的一切，反而，呵呵反而被无情的社会轮奸了，因为我变弱了，所以警察都不会去管弱者，后来懂点，哦~遇事不能反抗。
一点点的升温，无限的郁闷。
谁的地盘，谁就能做主，其他人都少废话。
是该爆发，还是继续忍让？狗都不如的杂种，在我面前指手画脚，FUCK！
我从没有恨过谁，无论何事，可是被一条似狗非狗，脑袋象猪的畜生比比划划的，真不知该把自己放在何处？
傍晚，本该高兴的回家，却被一些无聊的谈话破坏了本来好的心情。
谈话内容很简单，起因很简单，不错，我有错，但不全在我，我全认了而且有很好的反省。
确实，狂妄的高估了自己，我该学会虚心，熟练自己该做的，堵住那些指责我的臭嘴。
抽了跟烟，折腾半宿，感觉还好，心情有些平静，是该做点什么了。
没那么脆弱，不容易倒下，反而精神了，许久没有的斗志，会做的很好，或者更好。
睡觉，调整一下今天疲惫的心情，为了所要达到的许多目的，在多的轮奸都挺了。
还是那句老话，能活就好好的活着，不能活就痛快点死去，我选择，活着，而且，相信我会活的精彩。 2/1/2007 谁懂？ 2007年，1月的最后几分钟，坐在家里，对着电脑，莫名其妙，发呆
2007年，1月的最后几分钟，我在历数过去而发呆，寻求心灵的解脱
2007年，1月的最后几分钟，为了寻求心灵的解脱，我在努力骗自己
2007年，1月的最后几分钟，发现太多无奈的事情，其实都无法左右
2007年，1月的最后几分钟，仍然在心里埋藏记恨，也埋葬许多留恋
2007年，1月的最后几分钟，继续羡慕别人的轻松，觉得自己活的累
2007年，1月的最后几分钟，仍然毫无思考的打字，发飙，不被人懂
2007年，1月的最后几分钟，爱懂不懂，这一时刻，怀念大学的日子
2007年，2月的开始几分钟，选择睡觉，让一切烦恼与无奈统统落幕 11/17/2006 今儿有兴致，聊东北话，聊聊喷人的境界 好几个月没有更新过空间，原因就是因为它丫的改版，弄的乱七八糟，我不喜欢来了，而且最近也很多事情，工作，搬家，外出等都是我找到的没来更新的理。
有哥们说了，看我BLOG没法留言，我问为啥，这犊子说，看我的空间学的都是喷人的话，都是发飙的事，不知道咋留言，一点文学素养都没有，我KAO，个人空间搞毛文学素养？又不是上学写小学生作文呢？整那些干啥，说我，为此这犊子必须付出惨痛代价，我就这么霸道爱咋咋地，MD！
今儿可真好，领导不在，我又撒欢儿了。呵呵，哦，又说东北话了，对啊，刚才看到一段贼好玩的东北语言，把我乐坏了，不知道几个人能懂啊，那大家也研究一些纯东北博大精深的文化底蕴吧，超强……
……看你蹲旮旯里长得埋了巴汰羊了二正的撒莫啥呢？
彪的糊的咯不咯应啊？ 别在那儿穷固拥了，得瑟啥呀！老科碜了！ 别莫济了，寒碜人啊！ 哈~~各位能看得懂吗？ 译文如下： 看你蹲旮旯里长得埋了巴汰羊了二正的撒莫啥呢？PS：你蹲在角落里，脏西西的样子，而且像神经病似的在看什么呢？ 彪的糊的咯不咯应啊？ PS：傻乎乎的总让人烦 别在那儿穷固拥了，得瑟啥呀！老科碜了！ PS：别在那里手脚不闲的，哆哆嗦嗦的，很难看的样子啦！ 别莫济了，寒碜人啊！ PS：废话太多了，看不起人呀？ 下面咱说说喷人的境界，从一个报纸上看到了关于这样的学术著作，觉得非常之NB，可惜可惜，丫的没个电子的，还得靠我的智慧想办法弄上来……
骂人水平的段位标准（作者不详） 骂人看来是件容易的事。但骂人之道，要有修养、有学问、有哲学、有艺术……骂人要骂得典雅，有风度、有幽默。如果张开血盆大口，赤裸裸开门见山，什么祖宗八代、猪狗牛羊、死鬼杀千刀，如是等而下之乱搞两性关系，这是拨妇式骂街，不必深谈。再者，如骂人骂得不痛不痒，不即不离，口中喃喃而不知所云，被骂者一头雾水。这是黄口小儿念经式，亦谓之不人流也。故骂人之道，最忌生吞活剥，心浮气躁，骂得人七窍生烟，斩得人刀痕累累，虽是痛快，但总谈不上艺术。故骂人之道，最似武家功夫，功夫深浅，可分之以“十段”，试论如下： 零段：“隔靴拭痒”式——心里很想骂，但又不知该如何骂。终于开始骂了，但又骂得不疼不痒，不咸不淡，口中喃喃不知所云，被骂者也是一头雾水，有时还能见景生情，搞些即兴创作出来，绝对谈不上典雅风度。这是和尚念经式的骂，又如泼妇骂街式的骂，亦谓之不入流者也。故此类骂手仅可评为零段。 一段：“血肉横飞”式——这是骂人的外家功夫。以金戈铁马，横冲直撞；以大刀阔斧，正面交锋。杀得性起，便以快刀斩乱麻，青菜萝卜，一概抄斩。杀敌八百，自损一千，不知招架为何物，如程咬金，你敢一刀杀来，我便一斧砍去，虽是痛快淋漓，但自己亦会头破血流，此乃拼命三郎式的骂，故云“血肉横飞”。是谓一段。 二段：“二面三刀”式——这种骂人，稍高一级。花言巧语，指桑骂槐，颠其黑白，指鹿为马，而尽量移花接木，断章取义；亦不妨挑拨离间，穿凿附会；然后吹其毛，求其疵，再以二面三刀割之祭之，且出语不带下流，还能时不时冒出两句俏皮话，幽他一默。骂人技巧虽比一段高，但明显缺乏把对手一举斩落马下的力度，因此还不能算是称职骂手，故仅评二段。 三段：“金蝉脱壳”式——这种骂人，似是而非，似非而是。或故弄玄虚，或信口开河，或虚与委蛇，或顺手牵羊，或旁敲侧击，或含沙射影。但与二段不同者，就必须删繁就简，而最后图穷匕见，巧发奇中。骂完了人，却又置身事外，不负责任，无睹后果，谓之“金蝉脱壳”。若单以骂功而论，已臻上乘，但由于自身修养还不够，还不能站在哲学的高度来看待骂人问题，只能算是一个出色的战术家。 四段：“按图索骥”式——已有了相当学识，故骂人时可以详征博引，引经据典，而海阔天空，却又周密详尽，将上下古今 3000 年，金章玉句、历史典故谈得头头是道，在不明就里的人看来是学富五车，才高八斗。。文中不妨多嵌几只“金牙’（夹入英、法、韩文），故看来学贯中西，气势磅席，然后以万流归海之势，中间突破，一泻千里，浩浩荡荡，使人无从阻挡，无从招架，无从反驳，故云“按图索骥”。可列之入四段也。但若遇真正的高手，顷刻间便会土崩瓦解。 五段：“阡陌纵横”式——已知道什么人可以骂，什么人不能骂，且能做到因材施骂。出语老练辛辣，针针见血，并深得虚实掩映之道。自己务须壁垒森严，无隙可击。其文不但有“横的移植，纵的继承”，而且曲折迂回，声东击西，使人目迷五色。最后图穷匕见，巧发奇中，直奔要害，于要紧处只一语便得，所谓杀人于咽喉处着刀。文字间藏龙卧虎，时而奇兵突出，时而妙语双关，使被骂者防不胜防，腹背受敌，只觉得草木皆兵，天昏地暗，心魂懊丧，无以为战了。 六段：“巫山猿啼”式——到了六段，已是名家高手，不再正面冲突。有了卓越的大局观，不再拘泥于一城一地的得失。其文字间藏龙卧虎，变化万千，使被骂者有如困于巫山蜀道，上有千岩绝壁，下有万壑争流，而又如层峦叠垒，云橘波诡，光怪陆离，变化万千；而鬼斧神工，猿啼声声，使被骂者只觉天昏地暗，心魂懊丧，而又进退维谷，故云“巫山猿啼”列入六段。 七段：“野人献曝”式——骂人艺术到了七段，则任何人的铜墙铁壁，亦可摧枯拉朽，但看来却是轻描淡写，妙手空空。被骂者挨了一掌之后，绝不流血，亦不痛痒。不料数年后，修养够了，才猛然省悟，不由大叫一声：“气煞我也！”吐血而亡。谓之七段。 八段：“分花拂柳”式——骂人功夫，到八段，实已归真返噗。虽其已具有惊天动地、旋乾转坤之力，但其文已另有天地，而且诗论公允，谈笑间抑扬顿挫，若符节合。因其已具真知灼见，信手拈来，皆是深含哲理，以道服人，游刃有余。谓之八段。 九段：“对酒当歌”式——骂人艺术到此地步，实在已不是骂人。故其也必挥金噗玉，超凡人圣，文字间万里无云，行文如伯牙流水，阳春白雪。此时已是返璞归真，虽其已具惊天动地、扭乾转坤之力，但其文已另有天地，如拈花微笑，包裹天地，骤雏无形。舒之其弥六合，卷之不盈一握。约而能攀，昙花阐明。文字间万里无云，信手拈来，游刃有余，皆是深含哲理，以道服人。骂人艺术到此境界，实在已不是骂人，故被骂者永不知自己被骂，甚至千百年后，始被奇人发现而大惊曰：“XX人数千年前挨了骂也！”是谓之“对酒当歌”，因人生实在“几何”也。 十段：“沉默是金”式——人生而静，天之性也，沉默是金，言语是银，而无声胜有声。故十段之最高荣誉，应归于永不发言的——沉默的读者！ 终于敲完了，累死我了快……休息一下先！看看你属于第几段？ 9/21/2006 艰难的更新—会议小记 其实我是一个还算勤快的人，可是被这个该死的改版后的SPACES搞的实在提不起兴趣上来更新自己的BLOG，太垃圾了，也不想上兄弟姐妹们的地盘了，累眼睛，啥JB玩意，也不知道那个设计师死了没有，竟然把本身挺好的网站搞的面目全非，一定是工作辛苦脑袋秀逗了。我到是也挺理解这个SB版面设计的，打工实在不容易，无论在国家还是在私营单位，都那熊B样，老板才不管员工的死活呢，反正他们赚够了，就尽可能的折磨着老实巴交的我们。可怜啊，唱个歌来先：“起来，不愿当SB的人们，把我们的血肉交给我们新的事业，打工的人们到了搞个体的时刻，每个象狗的老板都发出最后的吼声，回来，回来，回来，你们应该一心，全心全意为我，赚钱，赚钱，赚钱钱……”
头几天出去开了几天会，挺有意思，没怎么睡觉也不知道是自己出息了还是已经习惯了党领导的单位的会议精神，我是一个完全爱国主义者，共产主义者，我坚信共产党的领导，坚决拥护爱戴我党，相信其执政能力，并且愿意为我党奉献一切，始终坚持着“两个务必”“三个代表”“四项基本原则”，时刻以马列主义，毛泽东思想，邓小平理论为自己的行动指南，以老党员身份来严格要求自己，尽量做到一心一意，全身心投入的学习，工作。可是，可但是，但可是，还是无法完全彻底接受各式各样的大小会议。开不完的会啊，那简直是老太太裹脚布，又臭又长，没完没了……对不起，话多了。说说开会吧，没睡觉，也没听懂，3分钟随笔写了两个小段子，今儿记这儿，等后人回过头一瞧，咦~原来先辈当年就已经是有为（才）的热血青年了啊，佩服~佩服！
研讨会上奇士多，
众将云云战略说。
挪用数据当收获，
演讲过后必承诺。
我欲昏睡在这里，
怎奈兄弟还未起。
没懂开会啥意义，
反正需要意志力。
此时应有掌声响起~~~~~~
麻木的听，
战略的兴。
照圆画饼，
如鱼的腥。
看天入井，
唯有众丁。
歇斯底里，
心已似冰。
8/12/2006 无题 许久没有更新，很多人告诉我，MSN的BLOG已经改版，今终于下定决心上来更新，却发现，哇靠，真的改版了耶，还TMD改的如此如此的垃圾哦。哪的SB把它做成这B样的？服了。
近一个多月，因为个人的原因实在实在没有办法静心来更新，工作的压力，繁重让我喘不过气，新换了的岗位，还有好多需要学的东西，复杂的各方面原因也叫人心烦，最重要的是母亲的意外受伤，让我无法安心，心疼，可怜的母亲，儿子为你祈祷……
几天来，北京的高温叫我窒息，桑拿般的感觉让全身被汗水包围，开始后悔大学毕业为什么不回家乡，跑到北京受苦，在狭小的出租屋里吃不好睡不好，只能强忍苦水安慰自己，这里是首都，能见世面，掌握信息更多更快更及时，在北京层次高，安慰完了，又怎样了，还是吃着外卖，睡着别人的屋子，我层次高了又怎么样了，我掌握最先进的信息给我带来多少银子了，我知道的，地方上的人也照样知道，慢能慢几分钟了？该死的政府一面出来说调整房价，一面暗箱操作，啥都长了，怎么就工资不长，消费比地方高4-5倍，工资也没差几个子儿啊，随便买个房子都百十来万，工资就千八百的，搁TMGB买房子啊，这不是活活叫人死呢吗。世面，我也见了啊，发现北京不完美缺点啥的人真多，缺车的、缺房的、缺钱的、缺德的、缺心眼的…………是，人会说，不喜欢北京就别来啊，什么狗屁道理，那不是喜欢不喜欢的问题，而且一个有志青年的志向而已，你丫不知道啥叫拼搏吗，不懂得不撞南墙不回头吗？当然这个可爱的“首堵”也有它可爱的一面，可取的一面，我是来发牢骚的，没闲心表扬它，这段省了。
大概快三个月了，我一向热忠的校友会活动都没有去参加，没有心情和精力我觉得自己一段时间以来心态非常不好，总是想发火，脾气暴躁，周围的人都说总是板着脸，没有个笑容啥的，我也不知道怎了，反正心里堵的慌，莫名其妙，看什么都不很顺眼，不过心没死，还清醒着，至少知道自己在做什么。在这里也希望被我撒气被我喷了的人能够多多理解吧呵呵。
在一次声明我不是那种拿悲伤，郁闷当饭吃的，用心情去换取同情的人，也不会把这种消沉当招牌的。只是把这里当作一个心灵记载的地方，将来自己嘲笑一翻罢了，华丽词语我没学过，你也不用鄙视我。
总的来说我还是比较乐观的，也照样幻想美好的将来。最近一个朋友的一桩官司输了，估计他心情也不爽吧，不知道怎么安慰，还是希望能好起来，继续我们的腐败生活，过去的就当作经历吧，人活着总是需经过的，要想的开啊，
再次希望大家都能好好的活着，而且活的精彩点。
7/2/2006 能活就好好的活着，不能活就痛快儿死去 今天，非常郁闷的一天，我不想出门，心里乱的慌，怕出去惹事，在家听着好听的《梦中婚礼》这首非常好的钢琴曲，一遍一遍的放，心情缓和了好多。写点自己的文字。
最近，换了新岗位，对自己是个好事，能够学到很多专业的知识了，具有很大的挑战，并且对自己未来的发展我也知道是好的。当然，没有了在单位上网聊天的时间和机会了（领导坐我身后），也不会在去无病呻吟，抱怨无聊了。其实我知道以前就是太舒服，空闲太多才会不满足。现在，我体会了。还在适应阶段，慢慢来吧。相信自己，我行的，没什么砍儿是我过不去的，
今天很想抽根烟，戒了好几个月了，除了3次打麻将和一个兄长结婚时我开过戒，基本都控制了。但是今天非常想，为什么？就因为心中一直挺有压力的，我对新岗位还有些胆突的情绪，所以，想靠烟草控制一下缓解一下。
买烟让我的郁闷升级，以前都是抽老版红云，今天去旁边的烟点买，要老版的，卖烟的女孩立刻说涨五毛，无所谓了，我不在乎，给了，她说是老乡，我还蛮高兴，那就买三包吧，反正一起住的哥们也是这个牌子（我们在大学至今N年都是同样牌子），一分钟我回到家，发现两包我要的另外一包是新版我讨厌的，1分钟跑去换，升级了，情绪激动了，那个女人却说不是她卖给我的，又说是我拿自己家的烟去换的，它们家没上过这种烟，我KAO 。不到两分钟时间啊，它在完全侮辱我的人格，我是在乎那几块钱干这种龌龊的事情的吗？我有些激动，它说等它爸爸回来，问问，好郁闷，下午我又去了，它那爹还没有回来，说是买菜去了，我没多说，闪，晚饭，我又去了，是不是挺执着，有人会说我有病，至于吗？至于，我不是在乎钱 烟就算扔了都无所谓，平时的浪费都不知道能买多少包，只是赌气，它象个狗一样侮辱了我。它爸，那男人在我第三次去时候在，我把原委说了，而他，垃圾，竟然说堂堂五尺男人要是卖过这个烟就倒着走，就咋咋地……我开始怒了·#￥%……—*……他立刻打电话给谁叫过来，我已经开始准备砸了他的小店，来了一个小个子北京老男人，我以为多NB的人物呢，没有好听语言的介绍完原委，训斥了他们一家子SB，结果小个子男人沉默，开口：那就换了吧，都一样……，我倒……，不多说了拿烟走了，回家，心里还是堵，暗下决心，等离开这时顺便砸了他们家的商店，一定，花我钱可以，但是不能这么诋毁一个很不错的社会主义大学生。
刚刚和在澳洲的兄弟聊天，又叫我郁闷，有人欺负他，还威胁他，那小子不好好学习被遣送回国，自己说想在回国前搞点事。靠，这个我最受不了，再学校时候，谁敢，我们兄弟也挺有face的。我在那小子的BLOG留言，如果不爽可以回到国内死嗑一下，我陪。还有，如果真NB就不会被遣送了，垃圾。更狠，有个越南的朋友竟然问要不要在澳洲那边搞把枪相当便宜，还有广东的说要不要黑社会直接办事，在澳洲费了他，没有责任……靠都是什么人啊，不怕事大啊。得了，孩子惹事还是不要了吧呵呵。怕怕。
最后奉劝一下在为生活奔走的人们，包括我：能活就好好的活着，不能活就痛快儿死去。
6/26/2006 受人爱戴的三大部委，多数人的心声吧
5/17/2006 活着—讨厌长大 今天想喷的话实在好多，思绪很乱，可以肯定，我绝对不是那种玩文字游戏的人，整天拿郁闷闹心伤感等当饭吃的人，博得一些SB们的跟帖流量同情甚至眼泪。一是没那文采，二是没那么无聊。
我很乐观，也经常性的拿幼稚来掩饰心中的压力。说到压力，也是来到北京过飘的生活以后才开始，从小到大，没太多的愁事，到了7岁就跟头把的上了小学，又无奈的上了初中高中有兴高采烈加跟头把的上了大学，我不爱学习，但是对于人事（是办人办的事情）还是懂点，至少我比同龄人还成熟那么点。自然心中装的事情也比较多。后来，不，是最近我就发现了生活，挺无奈。
每个人对生活都有定义，我的定义-我真不该活在这个世界，真的。我不愿意去承受长大以后带来的种种压力，心中的郁每天都在增加，确实，我是属于那种活不起的人，我所拥有的是很多人想要的，也许是我不满足，但是，真的不愿意这么活着，为了生活活着，想起一哥们的话：来北京终于知道飘的生活，感悟很多。生活把我奸了，我把生活阉了” 哈哈逗不。
今天和大姐谈事情，说到最后，我又犯了及其傻的错误，又在家人面前喊口号，我说：最近开始学习了，我确实学了的。很显然，被鄙视了，呵呵，大姐说：别总下决心了。恩呢，我一下醒了，是啊，去年这个时候心血来潮花了老多钱去报外语班学外语认真上了好几堂课就被调安徽去锻炼了，呵呵放下了，哎。当然以前也下过同样决心，可是……。我就是这种没有骨气没有毅力没长大脑的普通动物，我对自己认识很深刻。你说活着干吗？书香门第孩子，就我一个变垃圾了。多无奈，所以我讨厌长大，小时候挨两下打也就过去了，大了，不行了，得靠自己活着了。
昨天出去办事，骑个破自行车，在我面前一个大概不到20的小帅哥开个宝马7系列在我面前倒车，真笨啊，那么大空进不去，无奈了，不过我很庆幸有我自己的家庭，我不羡慕那些富人子弟，真的。这辈子如果没有我父母没有我的姐姐，我早挂了。如果我的家散了，真有那么一天也许我无法再活下去，所以希望家人为了我也好好的活着，我们是一体的，绝对不能分开。
……
到这里，不知道怎么往下写了…………心好疼。
“泄”下心中沉淀的包袱 压抑了好久，今天终于爆发，大概是进入人性周期的低谷，对待每个事物都那么的无奈，写出来，希望自己好过点。
五月十四日，晚上坐公交回家，北京的374路，人不是很多，我是唯一站着的。上来三个老大爷，穿着破烂，身上还有点怪怪的味道，很明显两个盲人，他们拿着大包小包，没一个让座的，三人坐在了地上，显然奔波的很累了。感觉可怜，一阵压抑立刻上了心头，观察了一下周围~~一群SB们都在看着坐在地上的可怜老头，埋汰点，穿的损点，身上黑点，就不被让座？我K，记得有素质的人挺多啊，整天能看到给穿的不错的老头老太让座的煞笔，怎么民工或要饭的（猜测）就不是老人了，就不让了，我决心用恶毒的语言介绍他们，第一个象是大学老师，你教你吗啥的啊，中国就毁你们这群衣冠禽兽的手里了，你会教你MB啊。第二个是个叫豪均公司（我记下他工具箱的名字）的一个工人，你妈就你丫那素质也就能干那JB活了。往后连续3个单坐全是学生，你们念书都念你妈B去了，都想啥呢，还笑眯眯的看着那老哥三，装你妈迷茫呢。看你们眼神也没那么单纯啊，让座不会啊，有娘生没娘教育啊？后面开始双人做。一共8个人，第一牌一对情侣，我原谅你们，因为女的斜着抱着男的，缠绵的跟TM……算了~以后注意了。应该没时间看老人。后面两口子你俩想JB毛呢，行J毛注目礼啊。还指指点点的，你父母走街上摔了，卡骨折了，我鼓掌你高兴不？装孙子都装哪了。咋不死了。最后面几个人坐一排大坐算了。不骂了，你们离那么远，不过也跟SB一个吊样。
过了几站，最后面那排全下车了，我对老人说，后面有坐了去坐吧，离我比较近单排坐有个红衣服的学生（绝对的大学生）你笑你妈B呢，鄙视我搭理这几个脏臭的老头。我都怀疑你是你亲妈生的吗？你知道你爹是谁吗？估计你妈都不知道吧。两个盲人立刻说“算了算了。坐地上吧凉快”晕~我眼泪快下来了，真的，老人，已经没有了自信或者自尊，他已经不敢去坐正常乘客做的座位了，悲哀，这就是社会，现在的社会。我看到了他们是买了票的。司机还大声吆喝他们快点交钱，那个眼神好的交的。那么他们就该，而且就必须享受正常乘客的待遇。可悲啊。
这些文字我不希望别人看到，实在不美，但是从那天回来我就想写在我的BLOG里，没有时间更新，今天本来想写点别的，顺便把那些狗们一并喷了。我反思过自己，那天如果我有坐会怎样，我会让，我肯定。我承认我不是正人君子，只是一个碌碌无为的北飘青年。但是我坚信，良知，我还有那么一点点。
俗事的狗们想想你们的行径吧，想想你们的未来吧，包括我在内的凡人们，良知在哪里。都别JB装犊子了，都是俗人，为啥活着呢？咋都不给自己积德呢？
觉醒吧，踩在美好大地上的动物们。 4/26/2006 期待-“五一七天乐” 有段日子没上来了，今加班，干完自己的活，没事干，就上来随便敲点文字。
又是一个遭烂的天气，下午3点左右出去办事，就发现天已经跟晚上没区别。就是个黑。严格点是黄，暗的灰蒙蒙的。我讨厌这种天气。北京，让我真长见识，在老家生活好几十年，见过下雪，下雨，下冰瘤子，就没见过北京这种下土的。我也背，来北京没多久，就赶上了北京最大的一场沙尘暴。强烈建议中央天气预报改改：大家好，今晚有土，小土转中土。部分地区有大土……
快到五一了，翻开封锁在脑袋里的记事本，去年的这个时候是刚和校友们在北京接上头，开心的日子，去年的“五一七天乐”那个爽啊，绝对疯狂了。十度，八大处，杀人，麻小，真心话大冒险……好多过瘾的事情，想不起来了。有个总参师兄，高级干部，经过训练的高素质军人，竟然被兄弟们给唱哭了，哎，唱到伤心处了呵。好有趣。
有去玩的打算的，有过瘾项目的兄弟们，只要意见合理，战士们都随了。
一年了 ，也该好好庆祝校友会兄弟们大集合了。
期待，今年第一个“七天乐”
祝福兄弟姐妹玩的开心。 3/8/2006 祝福 三八节，女人的节日。
也是又一个男人的悲惨日，
所谓的男女平等，在这个节日被击的粉碎，女人们都放了假，领导带头出去海吃海喝，男人都留下干活。
女人的实力不容忽视，多少战士成为烈士。
世界没有女人就没有男人，没有男人也没有女人。
在这个特殊的日子里，我祝福所有我认识的女人，节日快乐。
在这个特别的日子里，我祈祷真的能达到男女平等，谢谢。
2/15/2006 丫咋缠着我不放呢？ 结束了假期，回到了北京，也许在家的日子太过于舒坦，一进入北京就有种莫名的压力涌上心头，结果，我败了，让北京小风把我干感冒了。一点都没有还手的力气，一下就干倒没起来。
挨打就得立正，我忍了，自个解决吧，买了药，吃。不好使。去了医院挂了号，丫个SB医生看完没告诉我啥毛病引起的感冒，直接就写了几个字，开了药，再吃。晕，一去交钱，MD一个感冒开了300块的药 ，她也太黑了，什么医德，什么素质啊，KAO。对医生又失望了。回家继续买药吃，睡。希望养好。
我就纳了闷了，我很少感冒，咋这次感冒就缠着我不放了呢，8天了，就是不走，比大姑娘还能粘人，那咋就帅到病魔都不忍心弃我而去了？ 1/30/2006 新年快乐 ，健康是福 好久没有更新了。坐在家乡的小网吧里，写点自己的东西。
新年，这个中国人用来折磨人的节日，这个让许多家庭泪流的节日，这个让无数人为之倾尽所有的节日，这个让一部分垃圾富裕起来的节日。这个让那些在外漂泊的心归属的节日。对待这个节日，已经没有往日的激情，走在大道上竟然感觉不到它的气氛，是习惯了，是长大了，麻木了，还是……心不在此。
回家的感觉好温暖，可是看着父母的白发与沧桑，真的心酸。在厨房忙碌的父母。已不如从前，明显感觉到干不动了，劳苦了一辈子。儿女们在外地，一年也没回来一次，不能在身边孝顺，不能陪陪老人，心好疼。年夜饭在外面吃的，父亲竟然因为呛水危险了一下，老了，不得不服岁月的折磨。姐姐们哭了，我也流泪在心里，不敢表现。难受……写上这一幕，2005的最后一天。
2005过去了，希望它带走一切不顺，让一切的悲哀与无奈都随之过去。
2006崭新的一年，在这里祝福我的父母，大姐二姐事事顺心，健康是福。
2006会是收获的一年。祝愿我在国内外各地打拼的兄弟姐妹，亲爱的同事们，在北京一起奋斗的校友会战士们。祝愿大家新年快乐，步步为赢。
12/31/2005 2005年的最后一天 今天一个经常看我BLOG而从不留言的朋友打电话给我
“你丫最近忙啥呢？跟死狗似的”朋友说。
“滚JB犊子，我都快疯了，天天忙的跟个SB一样”
“咋就忙成那样呢？”他问，“我怎么知道。忙不好瞎B忙呗，找我干J毛？快说”
“放几天？？去哪玩，聚聚吧，联系一下兄弟们……你开支了吗？………………”
这个狗问了我无数的问题，烦的我要死，当然不是真烦，只是觉得罗嗦，这群小兄弟对我都挺好的，有活动了，玩了什么的都会关照我，有什么事情自各难办的大家也不会袖手的。
“在议吧，我现在定不了，日里万机的，没时间扯犊子（违背良心）你们有空也看看书啥的天天玩个JB毛啊。操”
“你妈，你也不上网了，我上哪找你去”他很不服气
”操 我哪JB有时间啊。到时候我给你电话吧“
”行了 不和你墨迹了，放假哪天能出来就提前联系，我还忙呢，你有空去看看XX写的日志能JB乐死“ ”哦，好吧，我也好久没写了，先这样吧，领导来了，挂了“
…………
挂了电话，想了很久，耽误了点工作。的确，好久没有来写日志了，忙的忘记了这个发泄的地方，看了朋友说的那个煞笔的日志，乐哭了。不过有点郁闷，在外漂泊的日子真的不好过，那个人在国外很苦，其实我也是，再北京的日子也很悲伤。
现在是19：30分2005年的最后一天，我在加班，据说到12点，管饭 ，我不喜欢那饭，吃的没有滋味。辛酸的感觉谁能知道。
2005的最后一天，这样过去很往常一样，很平庸，无味，忙碌着。
祝福所有我的兄弟姐妹新年快乐，希望你们开心每一天。
…… 11/15/2005 心情 又是个老题目，在这个题目下所要说的也必定是发发牢骚发发感言罢了，不过我很喜欢以这种方式发泄，很实际，可以说些想说的话很自由。
本来上周五中午时候有点时间，来敲点字符，一努力干了1000个字的短文，我靠，简直太NB了，我正在得意完成作品的时候，NND，竟然出了故障，我写东西从来都是直接，想到哪写到哪也就没有草稿没有存，这一中午的心血就白费了。哎 ，不甘心，所以在这篇里简单说下上次的内容：
上次丢失的的日志叫做《自嘲》，内容其实也简单，就是说了一下自己一些喜好，愿意和一群朋友在街上闲逛，然后鄙视一些我们所看到的B人做的一些傻B事情，叫你没办法不笑不鄙视，那些滑稽的让人恶心的嘴脸，低三下四的垃圾，阿谀逢迎的狗的姿态等等事情，可是自己想想也许我生活在某个圈子里也许会如何如何，即使我们没在那个环境生活，可能现在做的一些事情也遭到无数人背后的表扬，只是我们不知道。总的来说真的应该做一下换位思考，当你去评论一件事情的时候也能站在别人的角度去看看去想想，因此我自嘲了一下。当然同时我也表扬了自己，因为我突然发现我以前写的一篇里，有两句话很不错，同事也说好，我才发现原来从小学到大学逃课比上课时间多的我竟然也能说点经典，后来我那个去了北大的同桌说了，只要把自己内心的东西真实的想法说出来，即使没有华丽的语言，有人和你产生了心的共鸣就会觉得它好。恩我也这么认为，再次表扬一下自己吧，鼓励。把那句话的一部分改成我BLOG的副标题，这是原创，自己顶下。
周五的回忆结束了，该来记忆一下今天要说的东西。欠月光一篇关于五个嗜好的DD，以下是我写的，可是这个作业没有合格。本人立刻改了，把他写成偶的性格特点，让认识或者即将认识的朋友对我有小了解，遇到以下P事的时候多多包含，给点面子，那是性格，别怪我。至于嗜好的作业，那过几天在给月光那个小妮子补上吧。
一 大男子主义，而且绝对，惯于我行我素。决定的事情不喜欢别人干预，尤其是不喜欢女人干预，再一些事情中会出现鄙视女人的情绪，明知不对就是不改。
二 过分爱玩，长相过分老化，玩心不减当年，由于总是想着晚上去捋捋谁家的饭工作出错无数。
三 管不住自己时而装B已经说脏话，这个事情我发誓改了N多了。
四 嗜烟，经典语录：朋友说你少抽点，会早死。我答：不可能，你死了我都死不了，就为了能多抽口烟我也得努力活着。最近比较穷 有戒的冲动。
五 想事情过多，整天瞎B寻思，又啥都想不明白，还经常做点带颜色的白日梦。自己搞的一天猴累的还TMD啥结果没有，跟JB精神病没啥区别。疯疯癫癫的，一会沉没一会大笑，把周围朋友基本干服。
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蹲茅坑的力气都用了，写东西咋这么费劲。而且罗嗦一堆大白话，大家看了眼睛还疼，别刺激了，散了吧。
行了，今天心情不错 昨天吃了海鲜，挺爽，人生得几吃伴，足矣。 10/17/2005 诉说同样的感受 周一本来应该很忙碌的一天，可是一上午头还在昏沉，大脑里还浮现着周六的狂欢夜。
久违的感觉，在以前的BLOG也说过。无数的兄弟姐妹，熟悉的、刚见到的校友们搞的一次大型聚会。其实聚会经常有，无非吃吃饭，唱唱歌，聊聊天什么的，而这次算是特别的了，那么多人，好气派好热闹啊。
满满三桌人，吃的底朝天，丫的和他们吃饭简直是在抢，尤其我们这桌坐的男人和女人都比较强（多数男人包括我），我还没咋吃呢，这帮傻老爷们就疯狂了的往嘴里塞，晕了，难道这帮犊子们都和我一样一天没吃饭，就等着晚上A的时候把一周的都吃进去，真没有文化啊，鄙视一下，难道不知道不管吃多少一天基本都能消化完事的生理机能吗？？笨死了。：）
酒足饭没饱以后（没抢着多少，光抽烟来着），我们的组织者带领大家去了北京不错的D厅HIGH，叫糖果吧，很不错的俱乐部，但是不甜死TNND贵，无所了，只要开心就好。随着强悍的音乐，无论胖的瘦的高的矮的都瞬间成为这个世界的主宰，你就是最美丽最帅气的，全场你就是明星了，接近疯狂的乱摇，呐喊，口哨充斥整个空间，烟味酒味冰雾味混杂，有点清香。我喜欢的感觉，忘我的感觉，抛开一切烦恼与压力，整个世界只有音乐和它带来的快乐。渴望着时间的停顿，快乐的蔓延，虽然不现实，但那一瞬间也让灵魂得到了少许的解脱。
有必要说一下在HIGH的过程中搞笑的事情，我们把二楼大部分包下来所以D厅演出我们看的最清楚，也不知道这个俱乐部的老板是不是疯了，弄了两个傻X老爷们上去耍杂技，扔酒瓶子，开始还不错，我以为是调酒的动作，后来看着看着就象小丑表演了，我靠，真强，从来没有见过上台演出的两分钟内就能把自己耍的东西掉好多次，砸的自己帽子都掉，不知道是境界还是弱了。
重新回来，疯狂怎能就此了结，HIGH后很多兄弟姐妹去了个冷饮的地方杀人了，据说杀到天亮，估计110也跟着忙了一宿吧。而包括我在内的几个快不正常的男人女人就去了鬼街继续捋我们用生命热爱的美食事业，这一夜的活动怎是爽字了得啊。
生命的旅程布满荆棘，太多的压力与痛苦，我不相信有人没有故事没有经历。每个人都想去追寻完美，活在那个不现实的理想社会，而达到的路却颠簸坑洼。
学着长大，学着放松，学着善戴自己；学着面对，学着放弃，学着安慰自己。 10/11/2005 呵呵睡多了的后果 十一以后我都没来写点东西，今天无事过来哈拉一下。
十一，许多朋友都出去玩了，回家看父母了，花钱在北京潇洒了，小两口蜜周了，我觉得都是犊子，NND。我这个十一就没接到一个兴致勃勃找我出去HAPPY的人的电话，都太TMD没有人性了。只是接到昔日同窗的电话说老师来北京了，出来小聚一下。很开心，我去了，请吃了饭，有点高了。不过还算有点意思。 除了那次出门就一直猫在家里睡觉，靠，睡大发了，睡的头荤脑涨。全身瘫软，MD睡觉不是个好事情啊。
今个是10月11号，上了四天班了，本来就应该是周四明天休息的，结果看到讨厌的日历，才周二，郁闷的心情开始上涌，也不知道哪个犊子规定全国串休的，周六周天还上班，没有文化极了，就应该是见到六日不管啥情况都休息就对了。
回来刚才的问题，睡觉，我到现在还没缓过神来，每天都想睡而且脑袋大了，睡浮肿了。我对天发了个小誓言，以后在也不这么睡了伤身体。接了无数家人的电话，都以为我病了还是怎么的，后来听说是无聊才睡觉都劝我别把脑子睡坏了。无论在什么时候身在何方始终惦记，最关心我的无非是我的父母家人。恩呢，俺不睡了，昨晚没睡好吧，今儿又困了。矛盾死了。
无数的人羡慕我能好好睡几天。靠，风凉话，我心寻思了，上次五一和兄弟姐妹们疯狂了7天基本不睡觉，再这个十一都补回来了。那群败家老爷们老娘们全都跑了，除了忙的就是回家，还有个把人跑去搞什么聚会了结果呢？被人喝的象个啥样，那就废了，鄙视一下，同时也鄙视全天下爱喝酒的人们。有空抽个烟啥的，跟小神仙似的嘴里还能冒烟多好玩。
收拾一下东西准备开溜，我还记得欠月光五个啥嗜好呢，等想好了在补吧，呵呵赖着先。 9/30/2005 想家了 刚刚与母亲通过电话，心情不畅。又是一个全国性的节日，她唯一的儿子身在北京不能回去陪陪她。2005年的39周270多天没回过家了。看着同事一个个的收拾行囊回家过节，可以团聚，欢笑，幸福啊，羡慕啊 ！虽然知道天下有许许多多象我这样身在外地工作，不能回家陪父母家人过年过节的。可是从个人来说还是无比难受，想家，很想。
总是在脑子里回忆小时侯的点点滴滴，母亲的伟大是无法用语言诉说的。每每想起鼻子都是酸酸的。一直想为母亲写本书，可是没那水平，不过算个心愿吧，一定会完成的。
想家，好想好想……不知道晚上的我又何去何从，只能问问自己过节到底是什么滋味。哎 ，算了不写了去搞跟烟抽抽吧。 |
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